远道而来的大姨婆非常疼爱这个小侄孙，没事就找他逗趣。净问些没营养又被人问了千百遍的问题，包括”爸爸妈妈你更爱谁？”我知道类似的问题就如“你妈和我掉进了河里，你先救谁”一样，意在让孩子被迫站队的过程中，满足成人对内心自我的定义。但是当我听见孩子的答案是“更爱爸爸一点吧，我们比较有得玩”的时候，我的心还是咯噔了一下。 我似乎理所当然地在自我的评估中觉得孩子的爱倾向于我，我也以为这些爷叔大妈们的玩笑话对我毫无杀伤力。但当我在电梯间看着那个被倾注了全心的半大小子时，还是忍不住地说，“你这么爱爸爸，那晚上就不需要妈妈陪睡了，也不需要整天粘着妈妈了。”没错，我利令智昏所说的话，就如同伊甸园里的那条蛇一样，充满了扭曲和挑拨，醋意四溢。半大的小子单纯的心思哪经得起我这般毒舌，立马哭出声来。 我的爱和理解就是这样不堪一击。
我错以为自己对孩子的爱就是在他需要的时候，舍下工作陪伴他的成长；就是在他受伤缺乏安全感的时候给予安慰；就是在他的生活细节上，帮助他避免各样的过错；就是有一日他也用同样的爱来回报我。 但这些所谓爱的赝品一日日招摇地挂在我心头的时候，我已经几乎忘记了爱真实的模样。“爱是从神而来的。我们爱，是因为神先爱了我们。”毫无疑问，我的爱里奢求回报，我计较着自己的益处，我嫉妒那多得爱的。我甚至觉得神的爱不如自己在孩子面前的舍己那么真实可见，细致入微，但我忘了那付出的爱，每天都需要神。
我需要祂使我在更新中重新与这爱的源头连结，需要祂使我在每天不断地悔改中领受祂的恩慈。我颤然来到孩子面前和他认错，真诚地告诉他我不该用无知的话伤害他的心。无论他更爱谁多一点，我仍旧爱他。
其实孩子的爱比我的更宽广。他知道爸爸陪伴在身边的时间少，就珍惜父子间的相处，想把爱更多地分给他。他比我更明白耶稣所说的 “她許多的罪都赦免了，因為她的愛多；但那赦免少的，他的愛就少。”父亲确实在他面前比我展现了更多的恩典与赦免，他配得。
而那些没有被表达的爱，岂不比言说的爱更加深沉。孩子的哭泣将心中的委屈和伤害表露无遗，他也用眼泪确确实实地告诉我，他爱的深沉。我所榨出的真心恰恰显明了我的无知和误解。他需要我接纳他，不管他此刻想不想听话，有没有用爱回报我；他需要我理解他，对妈妈的爱也许会随着岁月的加添缓慢攀升，但绝不会贸然跌落。他紧紧地拥抱着我，如同那个断了奶的孩子在母亲的怀中，如同将我揣抱在怀中的主。